El duelo y sus etapas

El duelo y sus etapas

 

驴Est谩s viviendo o has vivido una ruptura amorosa? 驴Has perdido a un ser querido? 驴Conoces c贸mo es el proceso de duelo?

El duelo y sus etapas, ese gran desconocido que tanto tememos que llegue. La mejor forma de afrontar un proceso de duelo es conoci茅ndolo, descubrir su sentido y vivirlo a nuestro favor. Si nos damos cuenta, en la actualidad, el n煤mero de separaciones y divorcios va en aumento. Es en ese momento, en que decidimos dejar una relaci贸n o bien cuando nos dejan, que comenzamos un periodo transitorio llamado 鈥渄uelo鈥. Aunque me centrar茅 m谩s en el duelo amoroso esto es tambi茅n valido para aquellas personas que han perdido un ser querido.

EL SHOCK INICIAL

Cuando tomamos la decisi贸n de dejar a una persona o nos llega la noticia de que quieren poner fin a la relaci贸n, puede resultar liberador para algunos, pero tambi茅n es frecuente sentir que el mundo se nos cae encima. Entras en un momento en que no haces m谩s que preguntarte c贸mo has podido llegar a esa situaci贸n. Nunca hubieras cre铆do que te iba a pasar a ti. Te sientes descolocada.

NEGACI脫N DE LO OCURRIDO

Cuando consigues ver lo que te espera a partir de ese momento prefieres aferrarte a la persona con la esperanza de que cambie, fantaseas con volver, est谩s pendiente de si te escribe, de si se conecta, piensas que ha podido ser por alg煤n error y que entrar谩 en raz贸n, tratas de buscar y rebuscar soluciones o posibles opciones, prefieres mantener pensamientos que te recuerden los momentos bonitos que tuvisteis, pierdes la dignidad y te rebajas a cambiar, a seguir dando m谩s de ti, tratando de negociar y hacer lo que sea que te permita mantener la esperanza de volver a estar juntos. No terminas de aceptar que la relaci贸n ha terminado, que se fue, que ya no estar谩 en tu vida.

Quedarte en esta etapa est谩 afectando a tu autoestima, est谩s perdiendo tu esencia, tu forma de ser por adaptarte a hacer y ser lo que sea para alguien que ya no est谩 en tu vida. Est谩s otorgando un poder que te pertenece a alguien que ya se ha ido. Est谩s dedicando un tiempo que bien podr铆as aprovechar para ti a alguien que decidi贸 alejarse de ti.

 

CAOS EMOCIONAL

Caos emocional en un proceso de dueloA medida que te vas dando cuenta de que efectivamente esta persona seguir谩 su camino lejos de ti te vas adentrando en un viaje por distintas emociones que no tienen por qu茅 vivirse en el orden que te cuento pues cada uno lleva su proceso. Tambi茅n hay personas que se pueden quedar ancladas en alguna de esas emociones sin evolucionar, provocando estados de 谩nimo depresivos, de ansiedad, de ira

Tambi茅n hay que considerar que el duelo no se produce necesariamente despu茅s de la ruptura. Hay quienes han podido ir vivi茅ndolo mucho tiempo antes (adelantado) hasta que deciden dar el paso y es m谩s la liberaci贸n, en otras ocasiones podemos seguir adelante como si todo fuera de maravilla (enmascarado) y con el tiempo aflorar el duelo (retrasado) o por qu茅 no, hacerlo perpetuo (cr贸nico) en nuestra vida sin evolucionarlo. A continuaci贸n, quiero contarte que implica cada una de estas emociones, para que las veas de lo m谩s normal, que tengas en cuenta el beneficio que traen y te permitas expresarlas.

Respeta en todo momento tu ritmo y proceso sin compararte con otros. Si con todo esto te das cuenta de que en algo no est谩s actuando bien, corrige y sigue adelante, sin alimentar tu voz cr铆tica interior. Cuida la forma en la que te tratas pues hoy es un buen momento para empezar a quererte y si con todo esto crees no poder hacerlo sola, pide ayuda. Hazte amiga de estas emociones, compr茅ndelas pues han venido aqu铆 a ayudarte en este proceso y ser谩n ellas tus aliadas para transitar este proceso de duelo.

 

EL MIEDO TE VISITA

As铆, por ejemplo y para empezar con alguna de ellas, nos encontramos con el miedo que nos atrapa y paraliza. Lo primero que nos lleva a pensar de esta emoci贸n es su negatividad, pues nos retiene con fuerza y nos lleva a pensar: 鈥渜u茅 voy a hacer ahora con mi vida鈥 鈥渘o voy a poder salir adelante sola鈥 鈥渢engo miedo de no salir de 茅sta鈥 鈥渢engo miedo a que me vuelva a suceder鈥 鈥 unos miedos que nos nublan y nos impiden ver m谩s all谩. Sin embargo, tiene un prop贸sito muy positivo si lo usas a tu favor, y es justo eso el de hacerte parar, no precipitarte a lanzarte de nuevo, sino entrar en ti misma para recuperar aquellos recursos, talentos, herramientas y estrategias para seguir de aqu铆 en adelante.

Quedarte anclada aqu铆 tambi茅n tiene sus riesgos pues te puede conducir a una ansiedad que emanar谩 a la m铆nima que anticipes el riesgo de volver a caer.

 

LA TRISTEZA TE AHOGA EN SUS L脕GRIMAS

El miedo solo no puede, necesita a su fiel amiga la tristeza, que le aportar谩 el recogimiento y el aprendizaje de lo vivido ante la p茅rdida de un ser querido o por la ruptura de una relaci贸n. La tristeza te permite tomar contacto con la realidad. Empiezas a darte cuenta de que no est谩 ya en tu vida, que tienes que seguir adelante sin ella y comienzas a extra帽arla. Aparecen unos vac铆os en tu tiempo, en tu d铆a a d铆a que antes ocupaba esa persona y ahora no sabes c贸mo manejarlos, qu茅 hacer con ellos, por lo que te vuelves a acordar m谩s de 茅l o ella y te vuelves a sumergir de nuevo en esa tristeza.

Quiz谩s te entregaste demasiado al otro sin respetar tus espacios y tus tiempos y ahora que tienes tiempo, te sientes sola y sin saber qu茅 hacer. A parte del recogimiento que te trae esta emoci贸n, ser谩 la encargada de permitirte comenzar a asumir la p茅rdida. Es posible que tengas deseos de estar sola, de llorar y llorar, de buscar consuelo en quienes te rodean. Llegados a este punto es frecuente comenzar a preguntarse 鈥溌縫or qu茅 me ha ocurrido esto?鈥.

Si te quedas anclada en esta fase puedes caer en el peligro de entrar en una tristeza profunda y llegar incluso a la depresi贸n.

 

EL PESO DE LA CULPA EN TUS ESPALDAS

Ante la pregunta planteada anteriormente 鈥溌縫or qu茅 ha ocurrido esto?鈥 es f谩cil caer en justificaciones y en culpas buscando un responsable. Puede que seas de las que echan la culpa hacia afuera, hacia el otro o bien de las que carguen con ellas. As铆 te empiezan a venir recurrentemente a la mente pensamientos que atacan directamente tu autoestima con todo aquello que has hecho, por lo que has sido, por aquello que pod铆as haber dicho o hecho de otro modo鈥

La emoci贸n de la culpa nos viene a decir que se ha producido un da帽o y nos reclama repararlo y eso est谩 bien, pero una vez que la ruptura ha sido efectiva no se trata de buscar culpables sino de hacerse ambos responsables de la situaci贸n. Y digo ambos, porque la relaci贸n es de dos, y ambos sois responsables de lo que ha pasado. No es muy justo cargar uno solo con toda la responsabilidad. Tanto mal hace el que maltrata como el que permite que le maltraten.

Quedarte anclada en esta emoci贸n te puede conducir al rencor y odio hacia el otro (si echamos culpas fuera) o a llevar a tus espaldas una carga muy pesada que no te corresponde.

 

LA FUERZA O ESCLAVITUD DEL ENFADO

Es por ello que para no quedarse atascada en esta emoci贸n os recomiendo sustituir esa pregunta por esta otra 鈥溌縫ara qu茅 has tenido que pasar por esta situaci贸n?鈥 Ya sabemos que la respuesta est谩 en uno mismo, y esta pregunta ser谩 clave para evolucionar en este proceso.

Sin embargo, los cambios de humor tambi茅n son frecuentes y puede aparecer la rabia, el enfado o enojo. Hay muchas mujeres que, por temas culturales, el enfado no les est谩 permitido como conducta aceptada, al igual que en el caso de los hombres es la tristeza la que no est谩 bien vista en ellos. Pero llegados a este punto es fundamental y necesario que viv谩is 茅sta emoci贸n.

Que os enfad茅is, que os sint谩is molestos por lo que os ha pasado, que reivindiqu茅is vuestro derecho a ser felices, a mereceros cosas buenas. 驴Sab茅is por qu茅? Porque el enfado provoca una activaci贸n en el cuerpo que te dar谩 fuerza, empuje a salir de hoyo, 谩nimo para enfrentarte a lo que te viene en adelante, representa tu motor de arranque. De alg煤n modo te mantendr谩 alejada de la otra persona, lo cual te facilitar谩 las cosas hasta que logres terminar el proceso de duelo.

Quedarse en esta etapa te llevar谩 a ser esclava de esa persona. Entrar en el odio y rencor no es lo m谩s sano, ni para ti, ni mucho menos para tu autoestima.

 

LA LUZ AL FINAL DEL T脷NEL

Pasado el caos emocional comenzamos a remontarDigamos que hasta aqu铆 has ido tocando fondo. Ahora toca coger impulso y comenzar la subida empezando por la aceptaci贸n de los hechos. Es muy importante considerar la distinci贸n entre aceptar los hechos y aprobarlos. Se puede no aprobar una situaci贸n indeseada y sin embargo aceptar que ha ocurrido, que ha tenido lugar por alguna raz贸n. Solo cuando seas capaz de aceptar lo ocurrido te ver谩s en disposici贸n de alcanzar el perd贸n, esta ser谩 la clave que te permitir谩 soltar, aligerar esa carga que has llevado durante mucho tiempo.

Da igual si el otro te perdona o no, eso ya es cosa de 茅l o ella que no est谩 en tus manos, lo que si puedes hacer tu es perdonarte a ti misma y pensar que lo que hiciste, lo hiciste con los recursos que ten铆as antes, con lo que sab铆as y de la mejor forma que pudiste hacerlo. Ahora con todo el aprendizaje recibido en este proceso, te encuentras en disposici贸n para comenzar la b煤squeda de un nuevo sentido a tu vida, para finalmente encontrar el equilibrio y paz.

Sabr谩s que has superado este proceso cuando seas capaz de mirar hacia atr谩s si sufrimiento, mirar al futuro sin miedo y vivir el presente con amor.

 

Para no extenderme demasiado en este post, te escribir茅 otro dando m谩s detalle a este 煤ltimo p谩rrafo y para que veas como todas esas emociones hacen su aportaci贸n para salir del proceso de duelo.

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Si te ha gustado te agradezco lo compartas, tal vez haya alguien cercano a ti que le venga bien entender el proceso por el que est谩 pasando. Es f谩cil que todos, en alg煤n momento de nuestras vidas tengamos que pasar por un duelo as铆 que conocerlo no est谩 de m谩s.

驴Te has sentido identificada? 驴En qu茅 emoci贸n o emociones te encuentras? 驴Hay alguna que te cueste superar? 驴C贸mo lo est谩s viviendo? Deja tu comentario, me encantar谩 leerlo y seguramente contribuir谩s a que otras personas se identifiquen y vean que no es algo que s贸lo les pasa a ellas.

Si quieres conocer algo m谩s sobre emociones como la culpa, mira este post.

4 Comments
  • Mar铆a C.
    Posted at 17:43h, 13 junio Responder

    Hola.
    He le铆do tu post.Muy interesante.
    Me ha ayudado mucho.
    Ahora estoy en la fase donde ya no lloro ni me enfado
    conmigo misma por no haber sabido manejar la ruptura de otra forma.
    Eso aun me molesta un poco.
    No hay peor ruptura que aquella en la no te dan explicaciones. Es muy cruel por parte de el.Se ha cubierto sus espaldas , se ha puesto un escudo y de esa forma ha evitado dar explicaciones, no ha tenido que enfrentar mis respuestas, mis preguntas.
    Quiz谩s su forma de dejar la relaci贸n ha sido lo peor de aceptar.
    Hacerlo de esta manera te deja inerme, te deja truncada debati茅ndote en mil laberintos de preguntas y razones.
    Todav铆a me queda camino por recorrer…., Sanar, reconstruirme.Soltar.
    Saludos
    M.C.

    • Isabel Alarc贸n Garc铆a
      Posted at 15:57h, 16 junio Responder

      Hola Mar铆a, te entiendo, hoy en d铆a parece que esta forma de romper y desaparecer es m谩s habitual de lo que pensamos. Tengo pendiente escribir un post sobre ello. Bien sabes que no podemos cambiar al otro, que nos puede gustar que hubiera sido de otro modo, que hubiera dado la cara. Tal vez fue su forma de protegerse, su inseguridad, porque no ten铆a los recursos o simplemente no supo hacerlo de otro modo. Igual que tu comentas que te molesta no haber sabido manejar tu ruptura de otra forma, tal vez 茅l no supo romper de otra forma. No quiero excusarle, simplemente que entiendas que cada cual hace lo que puede y sabe en ese momento o lo que considera que es mejor. No tiene sentido que te aferres a ello, pues esos pensamientos te hacen 芦exclava de 茅l禄. Ahora es momento de aceptar lo que ha sucedido (que esto no quiere decir que no lo apruebes) soltar esa energ铆a que pones en 茅l y dirigirla hacia a ti, para como dices, seguir avanzando (pero sin cargas). Un abrazo Mar铆a.

  • Mar铆a C.
    Posted at 15:44h, 24 junio Responder

    Much铆simas gracias Isabel.Tratar猫 de verlo bajo esa 贸ptica pero es complicado cuando adem谩s del dolor causado quieren arreglarlo dici茅ndote frases como : 禄 vete al gym o ponte a correr que asi lo superar谩s antes禄
    Ahi ya no es que no sepan c贸mo romper o que les resulte dif铆cil enfrentar el hecho en s铆.
    Palabras como esas y otras que me dijo el 煤ltimo d铆a se me han quedado grabadas.
    Una persona que unos meses antes te decid que eras lo mejor que le habih pasado en su vida, que eras un regalo del destino….y etc.
    Alguien que dice amarte tanto no es posible que d铆as despu茅s se convierta en alguien totalmente diferente.
    Yo sigo a d铆a de hoy sin saber el porqu茅.
    Intentare c贸mo tu me aconsejas..volcar toda esa energie en m铆, en quererme m谩s.
    Cordialmente
    Mar铆a.

    • Isabel Alarc贸n Garc铆a
      Posted at 10:10h, 25 junio Responder

      Hola Maria, es muy habitual q cuando la gente te ve mal quieran cortar esa emoci贸n. Esta bien q salgas y dem谩s pero tb q respeten tu espacio de estar en ti. Eso no lo podemos cambiar pero si q esta en tu mano comunicarles lo q sientes y necesitas.
      Tambi茅n te digo q puedes cambiar el preguntarte para qu茅 en lugar de por qu茅, por la sencilla raz贸n de que el por qu茅 actu贸 as铆 es muy complicado q te de una respuesta, o a saber si te la da es cierta o no. Sin embargo, preguntarte el para qu茅 te ha sucedido esto, la respuesta te la vas a dar tu, la vas a encontrar en ti, y esa ser谩 la q te de el aprendizaje de toda esta experiencia vivida, de modo q si te vuelve a suceder ya iras con un nuevo conocimiento y podr谩s actuar igual o de otro modo si as铆 lo quieres.
      Un abrazo Mar铆a

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