Hola Sophie!! Gracias por compartir. Me falta información para decirte algo concreto. Si lo deseas podemos agendar alguna sesión online de coaching para tratar el tema en profundidad. Lo que te puedo decir en base a lo que leo, por si te ayuda es lo siguiente:
1. Como bien dices, hay que distinguir si estás enamorada o te aferras a esos buenos momentos dificultándote así el paso para continuar. Sin duda habrás vivido momentos maravillosos y otros no tanto, son perfectos, pero ten en cuenta que a partir de ahora surgiran otros buenos momentos y otros no tan buenos.
2. Yo soy de las que piensa que TODO tiene su lado lado bueno y no tan bueno, de nosotros depende elegir cuál es en el que nos queremos enfocar.
3. Efectivamente no es momento de culpas, sino de responsabilidades, y en ello soy ambos, como miembros de una pareja ambos sois responsables de lo sucedido y de lo que se puede hacer de aquí en adelante. Si no te has hecho, puedes suscribirte a la página web y podrás descargarte gratuitamente un ebook y meditación guiada sobre la culpa. Te ayudará a entender mejor esta emoción y lo que puedes hacer con ella.
4. Si tienes claro que todo se acabó, piensa que estás en un momento de inflexión en tu vida, que marcará un antes y un después. Ahora es momento de reajustes, cambios, restructuración y es normal ese caos que puedes sentir. Es importante saber identificar tus emociones, entenderlas como parte de un proceso, pues eso también te ayudará a entender que la otra persona también tiene su proceso. Que ambos no lleváis el mismo ritmo. Que mientras tu puedes sentirte triste, el otro puede estar con rabia. Que mientras uno evoluciona, el otro se puede quedar enganchado en una determinada emoción. Entenderlo te ayudará a no tomártelo como algo personal, de estar a la defensiva y por su puesto, ello ayudará a que tus hijos lo vivan de un modo más saludable.
5. Por otro lado, también quiero comentarte que vivimos en mundos interpretativos donde cada uno tiene su verdad, su forma de ver las cosas.
Ni la tuya tiene que ser la mejor, ni tampoco la suya. Ambos miráis la vida con distintos ojos. Cada uno tiene puesta su mirada bajo un sistema de creencias, de emociones, de pensamientos, de formas de actuar distinta. Pretender que el otro cambie, que haga las cosas de otro modo, que lo haga según creamos nosotros, no tiene sentido, no te va a llevar a ningún lado. De lo único que podemos ocuparnos es de nosotros mismos. Entiendo que como madre deseas lo mejor para tus hijos, pero piensa que no estamos solos en el mundo y que en unos años cuando sus referentes sean sus amigos, podrán encontrarse con pensamientos o formas de actuar distintas a las nuestras. Con esto te quiero decir, que puedes tomarte de forma negativa el hecho de que el padre actue de forma diferente a como tu lo harías, o puedes tomártelo de forma positiva, pensando que puede ser enriquecedor para tus hijos el ver que hay mas formas de hacer las cosas. Tu en tu casa podrás poner unas normas, él en su casa podrá tener las suyas y a tus hijos podrás enseñarles que esto es algo que ocurre en la vida. En una biblioteca hay unas normas, si vas al médico habrá otras.
Bueno he tratado de responderte con algunas pinceladas. Si necesitas algo más, quedo a tu disposición pudiendo concertar una sesión. Recibe un cordial saludo y mucho ánimo y a seguir avanzando que hay mucha vida por delante que nos está esperando.

Hola Maria, es muy habitual q cuando la gente te ve mal quieran cortar esa emoción. Esta bien q salgas y demás pero tb q respeten tu espacio de estar en ti. Eso no lo podemos cambiar pero si q esta en tu mano comunicarles lo q sientes y necesitas.
También te digo q puedes cambiar el preguntarte para qué en lugar de por qué, por la sencilla razón de que el por qué actuó así es muy complicado q te de una respuesta, o a saber si te la da es cierta o no. Sin embargo, preguntarte el para qué te ha sucedido esto, la respuesta te la vas a dar tu, la vas a encontrar en ti, y esa será la q te de el aprendizaje de toda esta experiencia vivida, de modo q si te vuelve a suceder ya iras con un nuevo conocimiento y podrás actuar igual o de otro modo si así lo quieres.
Un abrazo María

Hola María, te entiendo, hoy en día parece que esta forma de romper y desaparecer es más habitual de lo que pensamos. Tengo pendiente escribir un post sobre ello. Bien sabes que no podemos cambiar al otro, que nos puede gustar que hubiera sido de otro modo, que hubiera dado la cara. Tal vez fue su forma de protegerse, su inseguridad, porque no tenía los recursos o simplemente no supo hacerlo de otro modo. Igual que tu comentas que te molesta no haber sabido manejar tu ruptura de otra forma, tal vez él no supo romper de otra forma. No quiero excusarle, simplemente que entiendas que cada cual hace lo que puede y sabe en ese momento o lo que considera que es mejor. No tiene sentido que te aferres a ello, pues esos pensamientos te hacen «exclava de él». Ahora es momento de aceptar lo que ha sucedido (que esto no quiere decir que no lo apruebes) soltar esa energía que pones en él y dirigirla hacia a ti, para como dices, seguir avanzando (pero sin cargas). Un abrazo María.